练明明收起手机对陈述说：“陈述同志，你又犯了一个很严重的错误！”
“此话怎讲？”
“平日传授的‘投石问路获真相’的方法，到了关键时刻，就不知运用了！你及时向韦塔敏询问陶雁明的情况是对的，但是，没有深入细致地追根索源，也没有说明陶雁明失去保护后会出现什么恶果，以导致韦塔敏对陶雁明擅自离去潜伏的危险，没有的足够的认识，从而隐瞒了陶雁明飞往三亚的真相。后果是极其严重的：一、陶雁明随即有危险；二、影响领导决策；三、‘母狼行动’有可乘之机。”
“练警长，我失误，我错了。”
“那好啊，你的检讨，请不要忘记补充这方面的内容。”
“哇，练警长，我又自觉不自觉又落于你早已设计的圈套啦！”
“又错了，这是圈套吗！”
公安局那边，蒙大古收起手机对陈刚和粱国良说：“刚才是练明明的来电，说陶雁明已飞到三亚了！这是他们在询问韦塔敏时获得的最新消息。”
陈刚长长的舒了一口气：“韦塔敏的伤势如何了？听说他闹出院也是挺厉害的。”
蒙大古韧性十足地：“据医生说，他的伤势基本痊愈，出院已无大碍。”
粱国良一个劲地抽烟，寻找对策：“陈队，我意见是，韦塔敏准予出院回家休养，一方面可减少其家属的担忧，另一方面能节省警力投入新的任务中去；练明明和陈述立刻飞三亚，千方百计一定要寻找到陶雁明，并保护好他的人身安全，因为陶雁明是‘母狼’袭击的一大目标，你看是否切实可行？”
陈刚从沉思中回到现实：“我赞同，但最好再增派两人，分成两组人马寻找和暗中保护陶雁明。”
粱国良突然他将烟蒂按灭：“增派谁？”
蒙大古很快进入状态，毛遂自荐：“粱局，增派我和李强，保证完成任务。”
陈刚轻声说：“好啊，就增派你俩，你们立刻通知练明明、陈述，四人乘下午的飞机到三亚。”
粱国良脸上泛起久违的一丝淡淡的笑意：“蒙大古你负责指挥此次寻保陶雁明的行动，随时与我和陈队保持联系，现在回去准备吧。”
蒙大古、李强同声回答：“遵命。”
下午三时十五分，云雾缭绕。
旅游打扮的蒙大古、李强、练明明和陈述四人乘坐一架大型客机，直朝祖国南疆三亚飞去。
蒙大古坐于窗边俯瞰山水田野如画的大地，窗外天景美不胜收，天空，湛蓝湛蓝高不可测，云朵，变化多端，而且秀丽动人！不由想起王勃两句名诗：“海内存知己，天涯若比邻。”格感亲切意味深长，如今凭此“天空走廊”，海角天涯转眼间随即便至，也是二三个钟点的事儿。
李强两耳不闻窗外事，一心在啃读大本头《福尔摩斯探案全集》看得津津有味。
练明明和陈述在大谈古今中外迷案和笑话。他俩聊罢“屁股大腿迷案”，便畅聊生活中的现实笑话。
有“倔犟牛”之雅称的练明明一肚子笑话，他微微一笑，张口道：“上个月的一天，有一个朋友请我去吃饭，做的菜别出心裁净是豆腐宴，有红烧豆腐、凉拌豆腐、攘豆腐、炖豆腐、豆腐汤……问朋友为何光做豆腐？朋友说，‘我爱吃豆腐，豆腐就是我的命也！’他洋洋得意地说，‘豆腐这玩艺，物美价廉，而且营养丰富，就是不放油盐酱醋佐料，只要慢嚼细品，也有一丝清甜喷香的味道、好爽好口味的感觉。’不几日，我反请这位朋友到家作客。知道他爱吃豆腐，就特地在鸡鸭鱼肉的边上放几块不放油盐酱醋佐料的豆腐。吃饭时，这位朋友一块豆腐不吃，只是大口大口地吃鸡鸭啃鱼肉，我好生奇怪，便问，‘你不是说，豆腐是你的命吗，怎么都不吃呢？’他却说，‘见了鸡鸭鱼肉，连命都不要了！’搞得我啼笑皆非。……”
陈述心领神会，笑痛了肚子。李强也受他们的笑声感染而放下大本头，洗耳恭听他俩的疯狂聊笑。
精灵鬼怪的陈述笑够之后，瞟一眼练明明和李强说：“我也有一个‘吃’的笑话。”自己未说就先呵呵笑起来，两肩上下抽动得很厉害，许久才喘过气来：“一次，我陪女朋友阿秀逛街时，突然觉得肚子很痛，对阿秀说，‘今晚您想吃什么？’阿秀答，‘随便，随便。’我笑道，‘随便！’好啊，我最喜欢随便的美女了！阿秀惊大两只秀眼问，‘喂，你啥子意思嘛？’我又笑答，‘没啥子意思，我喜欢随便！’突然，我忍耐不住‘嘭！’的一声，打了个响屁！阿秀赶快一闪，骂道，‘讨厌！’……”他的笑话仅此开了个头，听者便捧腹捂嘴大笑不敢出声，笑痛肚子笑断肠，已不成人样了。
陈述继续说：“于是我们走进街角一家自助火锅店，也顺想借个厕所解出恭之急。可是找遍了一楼不见方便处，这样我急忙跑上二楼，二楼还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着‘故障待修，请勿使用。’我实在忍不可忍，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝那便坑蹲下去，霹雳啪啦……轻松！啪啦霹雳……好爽！！最后‘嘭！’的一个响屁结束，尔后款款走下楼，却发现楼下空无一人，连女友也不见踪影！怪哉，怪哉！正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下子就好像发生空袭一样疏散得彻底，人去楼空？？连服务生和女接待，一个鬼影都不见了！……于是我走近吧台，问：‘有人在吗？怎么都没人了？’此时，只见一个男服务生心有余悸地从吧台下钻出来，开口就骂：‘刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？？算你运气好咧。我反问，‘你莫癫，人便狗屎都分不清，是否被屎雨吓傻淋蠢啦？’我一摇三摆走出火锅店寻找女友：‘阿秀！……阿秀！……阿秀！！……’寻喊了半天，突然在一室听到微乎其微的回应：‘我在这里！我在这里。……’寻音望去，原来阿秀就在隔壁发廊洗头，小嘴骂个不休。……”